一转眼，又是一年的五月底，想起明天就是六一儿童节了。
祝所有的超龄宝节日快乐。
上个星期给叶子换了个模板，想来现在是比较喜欢简单些，对于黑色，并不如以前那般热衷。
人原来是会变的，淡然。
一，幻觉
昨夜又做梦了。
梦见自己做了新娘，嫁给自己喜欢的男人。
那个笑，现在还浮现了脑海，可惜只有一瞬，身份变成了伴娘。
然后莫名其妙的出现很多画面，醒来后怎么也想不起来，只是太乱。
那个新郎，我记得是个安静的男人，虽然我未曾看清楚他的样子，可内心十分肯定他定是我喜欢的。
仿佛等了几世只为他。
想说自己始终在这，始终不曾离开。
讽刺的是梦醒后却发现，只是一个幻觉，从来也不存在。
身边的朋友一个个都结婚了，一个个都已为人母，很喜欢看他们的结婚照，看他们的宝宝照。
偶尔还喜欢听些他们的事情，只是在听，又像是漠不关心，又觉得自己可悲。
小的时候，一直盼着自己长大，一直想离开看似很压抑的环境，结果磕磕碰碰，受尽委屈，就算很努力，很努力却还是无法博得骨子里的归属。
婚姻，始终都清楚，只是一种形式，而非爱情的结果，25岁不小了，只是未来，为什么看不到一丝的曙光。
二，生活
一直都不怎么喜欢挤公交车，可为了生存，却周而复始，那种感觉仿佛能让人窒息。
每每这个时候总有些奇奇怪怪的想法跑到脑海，可以在短暂的行程中得到少许的安慰，貌似阿Q神经发挥的还挺好。
一直都是孤单的，孤单地吃饭，孤单地听歌，孤单地想着许许多的人的相遇与相离，原来有些想法也不过如此。
有朋友说，一直都这样下去，真不知道你是怎么与人交流的。
不结交新的朋友，与老朋友很少联系，每天上班，下班，而这个班上的还不是很心安。
极力告诉自己会很好，看看小说，随着故事的情节，哭，笑，看完后只是依稀记得情节，过几天却怎么也想不起来看过什么书。
记忆力差的让人觉得害怕，迟钝的思维，懒的态度，一直不怎么喜欢的方式，却又要如此地存活着。
平静不过是给别人看的，每当夜深人静的时候，有人问过我怕吗？有人问我累吗？有人问过我需要的是什么？
半夜醒来，打开阳台的门又继续地入眠，灵魂之伴侣，不得，我命。
三，轮回
听说人是有前世的。
听说有轮回。
听说科学家有证实是存在前世，乃至是前几世。
我想就应该是轮回吧，在网上看小说看的闷的时候，偶尔会在网上玩些小测试。
前世是死在何人手里？
答，自己最爱的人。
与男友提起的时候，他一笑而过，继续玩着电脑，而我看着他，久久后无语。
他从来也不相信这些，就如我从来也不相信诺言一样的，那种不屑的态度，其实我并不是真的相信前世，只是相信命运。
这么久都没能逃不掉，只能认命。
记得有个朋友在经历了很多事情后，把所有的精力都用在工作上，他问我，他是否冷血？
其实我想说，有些人想把所有的精力都放在工作上，还未必有这样的机遇，如果感情与事情让我选择的话，我一定会选择事业，总觉得感情有时太假，虽然我始终相信它的美好。
常常一个人的时候，脑海里跑出这样一段话。
爱原是如梦初醒。
情原是百年沧海。
爱情是亘古不变的轮回。
这辈子是否会有机会与心爱的人一起去西东篱把酒黄昏后藏看天空，听说那蓝是纯净的，一如我们之间的感情。
爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。
每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。
不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。
婚姻是一种生活方式，而并非结局。
爱情同样也是一种生活方式，而非理想。
所以，对他们而言，爱情是可以被替代的，或许，也是宁愿被替代的。
爱情原来是很象我们去观望的一场烟花。
它绽放的瞬间，充满勇气的灼热和即将幻灭的绚烂，我们看着它，想着自己的心里原来有这么多的激情。
后来烟花熄灭了，夜空沉寂了。我们也就回家了。 就是如此。
---《冷眼看烟花》
她说，她只是个孩子，求我别伤害她。
我在笑，我是个魔鬼，我只会伤害她。
---灵魂和心智对话
请容许我任性一次。
魔鬼是没有感情的。
谁的眼泪不为谁而说谎。
没有翅膀的天使，亦是魔鬼。
魔鬼何时能穿上天使的羽翼，天使还是天使。
那年樱花树下，那个笑容美丽的女孩，那么骄傲。
即使没有王子，依然是骄傲的公主。
即使没有一个人宠，依然是那片樱花林里的天使。
又回到读书的城市，错过花开的季节，寻不回记忆里的画面。
说好四月一起去看樱花。
说好四月一起去看大海。
说话四月一起去爬山。
说好...
计划赶不上变化快，三月底我已经在一个陌生的城市里生活。
错过的人已经回不来。
这是我的选择。
命运把我推来推去，我习惯性地认命。
看着手上的烟疤。
一辈子。
还有腿上的烟疤。
记忆。
莫名其妙地被烫。
笑。
我一直都会很乖，我一直都是很乖的。
宝贝，乖。
讽刺了。
难怪可怕了。
不解释。
不废话。
什么玩意。
从2008年8月18日开始，流浪，不过短短的十几天的时间，恍惚是一生。
断断续续，已经是第四次以《残...》为题了，未之的路，残缺的，烟花靡影.
桂林到南宁，南宁到北海,北海回南宁，南宁回桂林。
为什么又回到桂林了？
沉默，流浪又岂是从八月开始，从三月二十九日离开校园后就再也没回头。
毕业？
讽刺，忘了说，我至今还没大学毕业，而在这五个月里，我已经被彻底地摧残了。
我在自责，我在报复自己，我在笑自己的愚昧。
原来一开始，我就错了。
老弟打电话过了，让我回南京，说，好歹有地方住，不至于一直流浪。
或许，我该回家了，只是我这样子怎么回去，未衰老的容颜已经丧失了所有的激情。
忆，
如果我不是一直在畸形的阴影里成长，或许公主还是公主，安琪还是安琪。
有情姐姐，你说，安琪很适合我，只是为什么到最后，才发现那不过只是一场梦。
我的手机，每次开机都会有这样几个字，谁会誓我如命？
我知道，我终究得不到拯救，我知道我终究与幸福无缘，我亦是知道这条路是我自己的选择。
梦里遗失了她的水晶鞋，她丢了她童话里的王子。
无意，又是他的叶子，大概地翻看了一下，沉默，如果不是因为遇见风，我已经想不起他。
风，这个小孩，宛如20岁的我，宛如20岁我对他的执着，只是不同的是20岁的我还未懂得什么是爱，就已曲终人散。
我珍藏了风为我做的图片，不知道那年他是否也珍藏我为他所做的一切，笑了，已是昨日，谁在纠缠。
讨厌这样的自己。
好想在他的叶子里留言，哥，我累了，我回来了。
可笑。
幼稚而天真的小孩子一次次珍藏，找寻一点点残留在他那里的痕迹。
真的好希望他能是我亲哥哥。
不会有太多的麻烦，能一次地原谅我的任性，而不把我看成可怕的小孩。
我知道我不够好，还学会了吸烟，还放弃了大学，还欺骗父母，还一步步地沉沦。
我知道我已经彻底地沉沦在自己的心海。
风的朋友，那个可爱的丫头给我留言，既然不爱就请放手，因为她爱他。
他是个不太爱发信息的人，他从来不发信息给我，他手机里却存着一百多条你的信息。
比我还傻。
我当初只是存到了八十八条，感情就已开始变质了，一份温暖却变成致命的伤害，谁摧残着谁。
喜欢风做的图片，这个我从未见过面的男孩，朋友把他介绍给我时，我们只是手机联系。
我至今连他的QQ都不知道。
我们只是用51博客简单地交流着。
只是，承诺谁又能维持到永远呢？
我身旁的这个男孩子一直在说我用情不专呢？
笑，似乎越来越不习惯解释了，我们一起从桂林出来瞎流浪，只是我们谁也无法给谁未来。
我知道我会离开，只是时间的问题，纠缠，真与假，谁又会当真，我身边的他，或是他与他，谁又是谁的谁。
我知道我不会轻易地给承诺，给出的承诺，我一定会去做。
孩子，回南京吧，远离这里的一切，一切都会好的，残。
让我认命的女子。
习惯等待。
死亡。
入夜.
沉沦.
心火怒放.
封存好久的文字.
我不知道是否能写出它原本的味道.
一遍遍地听歌,终究是劫,终究无法逃开.
----或许是幻觉
零八年八月二十日凌晨,在A城.
讽刺,不过在这个城市只呆了近五个月,仿佛是一生.
耗尽了几世的精力,我知道自己是回不去了,不后悔,自己的选择.
逃离,我知道我还是走上了这一步,一切早已经注定好的,我只有习惯性的认命.
翻看一些照片与大头贴.
我和身边的朋友说,从八月份过后没有一张是笑着的.
似乎忘记了怎么笑,我在研究以前那个爱笑的我哪去呢?
我说,如果有天在路上遇见把我忽悠到A城的朋友,我一定找人整死他.
其实这都是废话,不忍,是谁的错?
空洞的问题,亦是没有答案.
这究竟是条什么样的路,一直以为自己的运气不错,事实上直到今天我一直这样认为.
利用,我一直都被利用,找不到原谅自己的途径.
一场梦,一无所有.
微笑.
的确已经丧失写字的能力,的确已经不懂得写作了.
早就预知到今天所面对的一切都是我可以接受的.
命运之轮.
与朋友说,自己有个故事,希望他能帮我写写?
朋友终于找到可以用命去保护的女孩,我为他高兴.
多不容易,我们是一样让人心疼却爱不起来的孩子,有着自己的倔强与偏激.
只是我仍在旅途中,亦不知道路的前方会遇见些什么.
一早醒来,冲了凉水澡,站在阳台上吸烟,从四月中旬开始学会吸烟时,我就知道我亦是无法回头了,其实又有谁知道我从来也不想长大,也不想去承受过多的压力,只是我没有选择.
又再次落泪,不伦不类,我讨厌这样的自己.
我想回到当初的我,只是回头,谈何容易?
朋友让我回江苏,只是这样的我,又该如何回去了?
我真的是不知道答案.
我一直都不是个坚强的女孩.
有自己的坚持,有自己的初衷,我不见意放弃大学,不见意放弃对我爸的承诺,
只是这一切我又得到什么呢?为什么会演变成今天的样子?
每次与朋友争吵.
我都会独自坐在马路边低声哭泣.
有些事情,繁花一季.
告诉自己一切都会好的.
只是为何除了哭泣,我什么也做不了.
不想再强迫自己坚强下去,也不愿就这样伪装下去.
我知道我该面对,我时刻都在面对.
只是人为什么都那么可怕?
为了手中的利益去利用别人.
朋友问我究竟发生了什么事情.
不知道如何去说,面对电脑屏幕只能独自流泪.
未来?
很遥远的词眼,无法预料,始终徘徊在幸福的边缘.
我是否该回头?
累了...
笑了,忘了,喃喃自语,仅此.
一，寂寞独舞
为何？
靠的如此地近却没有温暖？谁？我与谁？
喃喃自语，总幻想着有天能有人能懂得我，甚至能帮我抉择我的命运，或许还可以合衣而眠地抱在一起而相互取暖的傻气。
可笑的是因为怜悯而相爱注定得不到拯救，幻想着安静地在一起，没有言语，单纯地取暖，南柯一梦。
冷，这个冬季的深夜，一个人，敲着键盘的声音，面无表情，怀疑这个冬天是否能安全度过，总觉得自己已经老了，少了年少的轻狂，却丧失了原有的野性，难道这就是所谓的人生？
面临毕业，毕业恐惧症现象越来越明显，想嫁人，想有个家，想有个自己的书房，书房里放满抱枕，没事的时候可以在里面边看书边睡觉。
想要的或许真的很多，以及那句天生不满足，注定了天生不快乐，贪婪的欲望？
其实，想要个家，想找个人单纯地取暖，真的是贪心了吗？
我不知道，或许也算是吧，不然为何我还是在等待。
二，观望幻觉
不知谁曾这样告诉过我，内心世界苍白无力是我最大的致命弱点。
许多时候内心清楚是幻觉，却总是苦苦地纠缠不愿意放手，一次次念起，寻找，绝望，重生。
经历有时会让一个人学会隐忍，香烟，寂寞的朋友，嘴唇的恋人。
那个说我不曾爱过任何人的男孩对我说，烟是个好东西。
因为太好，所以不敢轻易地去尝试，珍藏着，等待着，那个陌生男人的出现，他桀骜的表情，我不屑地从他手上拿走他刚吸了一半的香烟。
爱情有时就如香烟，上瘾不过只是觉得好玩，如果说前半支的尼古丁被过滤到后半支中，我希望后半支的烟由我来吸，只因为爱，所以心甘情愿。
一直在等待着那个可以让我拿走他手中香烟的男子出现，内心苍白无力，等待的人又在哪里呢？
不是没恋爱过，只是靠的再近也无法感觉到灵魂相通，宁愿掐灭香烟也不舍得我沾染上香烟，把我宠成任性的小孩。
相恋过的人注定再也无法成为朋友，因为彼此曾伤害过。
为何在爱的时候，我依然寂寞；为何分手后，我又能轻易地抹杀曾经经历的一切，连幻想的余地都没留下。
我知道，被宠坏的小孩，永远都不会知道什么是心痛的感觉。
他们在说我是他们见过最理智的女孩，说喝酒，来酒吧不喝酒又来做什么呢？
微笑，颓废的，天真的，以为自己穿上公主裙自己就是公主，其实灰姑娘永远只是灰姑娘，更何况我不是灰姑娘。
我只是个喜欢活在自己幻想里的别样女子，有着自己的美丽与骄傲，有点狂，有点野，却在现实面前如此不堪一击。
我期待着，有时甚至出现幻觉总怀疑有天有个男人对我说，其实我只是冷的太久，而忘记了快乐的感觉。
三，瞬间空白
给自己一个圈，没能圈住别人，却让自己一生被束缚在里面。
曾在一场暧昧的游戏中输的一无所有，不过就是想有个宠爱自己的哥哥。
表错了情，会错了意，只是把他当信仰一样地去崇拜，我错了吗？
小孩子总是把信仰看的很神圣，而这个信仰不过只是我的梦，谈不上爱，只能说单纯的喜欢。
会发神经的年代已经过去了，只是一切再也回不到以前，误会已经产生，解释只是徒劳，过去的就让他过去吧。
有些人的心就像玻璃一旦碎了就再也无法愈合，宁愿永远地遗忘，宁愿一辈子被掩藏，为曾经的幼稚买单也只是如此。
不相信真爱，不相信诺言，不相信永恒，永远会背叛永远，不去想谁比较幸福，不去极力地诉说从而证明自己真的是很幸福。
幸福本身就与彼此无关，未曾见过面的人，谈何幸福，堕落天使，不过只是自欺欺人的做法，想象的心疼都是幻觉，太假了。
坚不可摧成为过眼云烟，我拥有怎样的天空？
我曾经知道答案，但已经遗忘，彻底地遗忘。
四，曾经沧海
喜欢白色，一直都爱穿白色的衣服，不过最近想给自己买顶黑色的帽子。
听说黑色可以掩藏伤口，不象白色有激越的热情，但是很容易被摧残。
又有人说我被爱情伤的很深，我笑，爱情世界里始终找不到对手，所以无病呻吟罢了。
说的无法透彻的故事真莫道不消魂相是我写作一贯的作风，一篇篇傻瓜喃喃自语的文字出现，难免失望，难免自嘲。
我总是那么任性，固执地等那个可以读懂我的人出现，甚至残忍地伤害爱着自己的人，只是，谁能懂？
我不想这样的，我只是无能为，或许20岁的我，不是这样的。
对方的一个心疼居然让我觉得我就是世界上最幸福的女孩，因为有人宠却不知那只是我命里的一个坎。
一段时间想起就觉得幼稚可笑，现在觉得或许是听到“心疼”二字时，因亲情变得冰冷刺痛的心顿时被一股暖流包围，似乎对方能听见我内心隐匿的声音。
靠近与自己灵魂相属的灵魂，其他的人，都成为一个暗淡的影子。
当时糊涂的样子连朋友都心疼，有一些快乐眷恋和无奈，终于不得不把这些都通通抛弃。
让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷，依依不舍的人，往往是有缘无分，想清楚了就无法再纠缠下去。
假如走错了，是否还可以回头？
因为从小缺乏感情，我对感情有异常敏锐的感知，明知道有些事情已经结束却怎么也不能真正地放下。
难道只是因为他象征富足生活带来的不匮乏的安全，并有理性而节制的温情？
我知道，因为寂寞，或是贪婪，或是因为缺失而爱，这样的爱注定见不着阳光，不是不舍，只是怕了，怕拿出自己的真心意味着被伤害。
有时候等待很美，但有时等待很伤，等待的越久越麻木，只记得自己在等待，却忘记自己并不擅长等待，只是如此的倔强，如此的执念？
或许，我是个不允许自己后悔的女孩，所以有时才会显的冷酷和坚持，在变的越来越老之前，在死去之前，等着他的相约，等者他的如约而来。
因为灵魂是相通，是一样的脆弱和倔强。我终于因为我的敏锐付出了代价，不懂得如何去爱，也就永远不会有那种被宠上天堂再抛之地狱的痛楚。
五，某种结束
朋友说，因为我接触了文字，所以我注定得不到幸福。
我想，到最后会被孤寂毁灭，被自恋毁灭，被心里压抑的绝望和激情毁灭。
一些杜绝语言的厌倦，一些失去期待的绝然，没有人可以爱，不想爱上任何人。
也许放置其中的意念太过繁重，看别人的故事，投入的太多，自己也会沉沦坠落下去。
固执地恋着那一抹冰凉的刺激，让自己陷入一种绝望和极端。
我虽然不知道自己最想要的是什么，却很清楚地明白自己不要什么，诸多的感情或者思索，原本就是内心里的自生自灭。
在阳光下创造自己然后毁灭自己，一路走来，学会的只是远离和抛弃，学会的只是本能的背叛，背叛了生命里原有的纯色。
我想，感情是可以残缺的，却终究敌不过现实的侵蚀，安静是相遇与离开的唯一旋律。
记忆所代表遗忘与记得。
她不属于人群。她喜欢不停地在轮回中行走。她总是身影如风一样不定，如果停留，她目光犀利得能穿透你的心，你会在她的眼睛里发现，一场寂寞的悲伤风暴。也是一处危险的美丽。
她叫安妮宝贝。虽然只是自己的宝贝，但是却能够用文字像鞭子一样抽打我们的心。那颗被生活淹没而日渐贫血又空洞的心。让它又重新知道疼痛和温暖。
一 爱情是一场幻觉
尼采生命最重要的女人莎乐美曾说过：爱情注定走向悲剧。有了爱的人，会被爱情撑死；没有爱的人，会活活饿死。而安妮却说：爱情是一场幻觉。我早已绝望，所以在生活中，我不会再轻易失望。
都市的情感纠葛、心灵的探险、漂泊流浪以及温暖的向往，这些永远是安妮的主题。在爱情上，她是纯粹的悲观虚无主义者。纯粹的悲观到底：爱情那不过是一场幻觉，从来未有之事，所以在生活中要寂寞地守住自己，在爱情中要孤独地学会倾诉，在乏味的时空要学会不停地行走和寻觅于美丽途中……
这是一条逃避对爱情失望的道路么？那么这条路一定是也能看得见明天的希望。这是一种对爱情的否弃和无奈么？那么这种否弃和无奈也有温暖的回忆。像遥远的伤口，只是提醒质感的生命。
有人说：安妮宝贝的文字是一种毒药。精神鸦片。让阳光的东西都沾上的悲观的背景，即使是快乐，她的笔下也会写成“笑得落寞，最后只剩下泪流满面的自己”。
每个人的心中总是一个阴暗的角落，来盛放自己心伤的回忆，还有乱七八糟仰或寂寞的心事，这常常是一个人最私人的境地，别人触摸不得也触摸不到。但当这个角落过于强大时，你的心就会出现一个破洞，不可补救。而安妮的文字，总是能准确地让我们清楚的看到这个心灵上这个破洞的模样：让我们莫明其妙地害怕。像一场精心构设的灾难，于我们的心灵而言，需要冒险地阅读。是一处危险的美丽。
这处危险的美丽的名字叫做：寂寞的悲伤。这是一场寂寞心灵的风暴。无处可逃。
譬如人临死前的潮状呼吸。既然死亡是人在世界面对的最后一个问题，那么这呼吸便是通向死亡的道路。平静又窒息的绝望。
譬如安妮笔下，那些注定走投无路的爱情。
爱情是一场幻觉。而我们能够珍惜的，不过是温暖彼此的回忆。如何温暖彼此呢？我想起了自己曾经写过类似的一句话似乎可以为安妮作注：裸露自己的内心，我们才能从爱情那里得到温暖；而穿上毛衣睡觉，我们会在夜深人静时被寒冷叫醒，陪伴自己的只是没有一点温度的孤单回忆。
二 温暖是一种诺言
有一位要好的朋友，曾经是榕树下安妮工作室的一员。他常常在文字中闪烁一句透露安妮文字深处的话语：我们可曾遗忘，那些最温暖的诺言？
温暖的文字中寻找生命的平平仄仄。这是安妮对自己文字的一种温暖的诺言。因为透过她几乎所有寒冷透心的文字背后，我读到了两个赫然大字，那就是：温暖。
我在最寂寞无助的时候，床头放着的是安妮的文字《彼岸花》。那些文字，好像是我曾经爱恋过的一个女孩子在向我呢喃倾诉，也像给我放一部关于另一个女孩生命的电影：在她的爱情中，只有绝望的黑暗，而我的，只是失望的阴影，所以我还能清晰地看到希望的甜美。
还是在安妮的文字里，我看到优美的文字像一部画面感很强的爱情电影。在电影中，我听见的，还是温暖的诺言：如果爱情是一场注定散场的电影，那我愿意紧紧握着你的手，一遍一千遍地看这部电影。在重复的细节中发现新的感动和奇迹。一直等到当我们生命落幕了，我再轻轻松开你的手。
安妮宝贝的文字是毒药。这句话我百分之百的同意。但对那些对生活抱着永远失望态度的人来说，读安妮的文字绝对不是饮鸩止渴，而是一种以毒攻毒：短暂的绝望，淹没永远的失望。然后可以怀着感恩，看到生命深处和爱情尽头的灵魂温暖，从而更美好的生活。然后忘记有个叫安妮宝贝的人，还有她写过的文字和说过的话。因为她自己也需要行走。
鲁迅的文字也有一个精神指向的：那就是反抗绝望的思考的勇气。他的文字像一处深藏在地表底层的煤，只要你有足够的思想和耐性把这财富挖掘出来，那么这财富带来的光明，必定是温暖你一生的心灵深处。大师的这种绝望，是面对生命本身的绝望。而安妮文字中的绝望，则显得单薄而人性。能给更多的人带来温暖，也能给不明所以浮于文字表面的人带来灾难。
这有点像一个人走到最安静又最寂寞的山谷。在穷途末路的时候，只能听见自己的足音，也可以成为最美的音乐。这音乐是沿着阳光直射的方向，温暖透彻你的内心世界。想起小刀诗人的一句话：寂寞是伤口上流出的蜜。而安妮的文字，就是那些疼痛的蜜。
三 痛苦是一根救赎的稻草
生命中有许多不能承受之轻。安妮说：让悲剧的痛苦来加重。也许这样的人生才不一至于失重。
安妮文字中的叙述常常有如海水般明暗起伏。里面有隐约的创痛，从欲望纠缠直到无爱的淡薄和甘心承担。自我救赎。生之繁华直至荒芜。结局更是有生命最疼痛的伤口一样的质感而阴暗。
也许，生活让我们疼痛的不是生活本身，而是那些我们自己不安分守己的思想，总是在寻找中逃离和迷失。爱来爱去。不甘平坦。错落幸福。让生命和爱情一起失重，在患得患失间无所适从。
安妮文字中的痛苦之所以是种救赎，救赎的就是这些生命不能承受之轻：不安分守己的思想和自己的迷失。这种救赎，哲学家说，这身就是一种精神的发泄或情感的净化过程。
《圣经》里希西家王对先知以赛亚说：“今天是痛苦、羞辱和受惩罚的日子，我们像临盆的妇人，没有力气把孩子生下来。”安妮的文字恰好是这种有气无力的生活最好的痛苦之脚，走出一道若隐若现的脚印。有如神迹的一个启示，但同时也包含了魔鬼的所有诱惑。
譬如安妮的文字。有些悲伤，也可以是一种格调。和快乐一起弹奏人生的立体声。单纯的悲伤显得泛滥成灾的矫情，纯粹的快乐则成了没心没肺的单薄。
过于快乐的人，如果有幸读到安妮，或许可以遭遇另一个自己；过于悲伤的人，如果有幸读到安妮，或许可以得到以毒攻毒的疗效。但不论是快乐或者悲伤的人，如果不幸读到安妮，或许可能中毒而死。死亡之前还可能看到罂粟炫美的花朵，在安妮宝贝的文字中迎风怒放。一场致命的灾难。
这便是我在一场风暴灾难过后的思考。也带着一点点劫后余生的庆幸。
我需要一个完美的游戏，可是我不是那个能坚持到最后的玩家
----安妮宝贝
一场游戏，一场梦，曲终人散，黯然退场，终究，谁也不是谁了。
想，这样真好，坚持，不过是幻觉里的执念，说，放手，于是，真的放下来了。
不相信永远，因为永远终究会背叛永远，没有梦想，梦想是无法相爱，相爱的结局注定是空白。
成佳节又重阳人社会有它的游戏规则和既定轨道，而我终究被这样的社会给淘汰着，伤痕累累的天真灵魂，是不是还要相信这个世界上会有什么真？
一个影子，我说，姐别怪我，我下不了手，我不忍心，我现在很满足，我什么也不缺了，请你也放手。
放手，我该怎么放手，他必须要为他的欲望付出代价，这是生存的根本，我们别无选择，只能如此。
不，姐，放手吧，我亦是知道上了山就没有不遇见虎的，可这样的纠缠何时是尽头......好，姐，我答应你，我答应了，你别哭，你一哭，我就心痛。
梦境消失，留下一个真实的我，此时的我，满脸的泪水，微笑，突然喜欢上流泪的感觉，似乎一开始就知道以后的结局了，想，这几天发生的事情，总是给朋友们发信息，打电话。
或许，我怕，一个假期结束后，我谁也想不起来，我就是能那样轻易地抹杀掉些什么。
昨天，一个朋友说我太相信命运了。对着屏幕，我在笑，我始终没告诉他，我不相信命运，可我相信宿命，因为命运是可以改变的，而宿命，我是在劫难逃。
我让他控制着我的桌面，他说，他想与我一起看我的文字，我说，好。
想看我的日记，可我的最真实想法的那篇文字，文字中夹杂着我的名字，他始终未曾发现，鼠标直接跳过去了，够讽刺的错过。
想起SKY曾说过我无理取闹，我说，我们白认识一场了，你太小看我了，争吵，偏激的，讽刺的，还有那句，你那么自私难怪你女朋友跟别人跑了，那是你活该，残忍的话语，让我自责了好久，后来终于想明白，我亦是用偏激的文字还保护自己，他何尝不是呢，我们会是很好的旅行上的伙伴，终究不会相爱，我们会天天在一起亦不会觉得厌倦，我们还会几个月不见亦不会怀念。
不过都是在生活，以自己最好的方式，不过是寂寞在说谎，自己给自己的幻觉，最后一刻，
我枯坐着寂寞
用懒散去麻人比黄花瘦醉心窝
不敢去面对，却渴望着解脱
盼望着拥抱，却害怕开口
[size=3]低头摊开掌心，纷乱，芜杂。
手乱者心乱。
---题记
刚读大学的时候，被朋友们称之为“小魔女”。
那时总是在笑，小魔女，我喜欢的名字，有点霸气与狂妄。
有天，突然在一本书里，知晓，所谓“小魔女”就是躲在荆棘里的小精灵，可爱却没人敢爱。
我想，这与我无关，与我有关的是，我不知道我的人生什么时候才会就此上轨。模糊的路，在我面前忽明忽暗，忽宽广忽曲折。有时半夜醒来，清晰的思想，让我的梦很久不能重新开始。
或许，命运不曾亏待我，给我个性。生活不曾亏待我，给我故事。情节的发展是我自己选择，如果说回头要把一切重演，得到的除了痛苦，是不是只有支离破碎的人生？
我不知道，或许，我明白的是，当我任性乃至残忍地去伤害别人的时候，除了自责还是自责，始终找不到原谅自己的途径，或许，还是因为在骨子里有一种属于宿命的飘泊，那种对于血脉灵魂旋转的丧失与极度拥有，如一种“走不出的情结”永远附之于皮肤之上。
昨晚，在KTV的门口，突然站不稳，一下子晕倒在地上，被小碟扶起的时，一张嘴，吐出了血。我微微地笑，或许我是真的离死不远了。与我们一起出来的六个孩子也被吓傻了，我想，我亦是懂得他们为什么会怕。说，没关系，我们进去吧，说好今夜大家要在一起好好地唱唱歌哦。
林过来，扶着我，问我，究竟怎么回事？
我问他，如果我死了，会偶然想起我吗？
他沉默，可爱的孩子，我，任性的孩子，喜欢以各种方式问将来，奢望从暧昧的语言中得到被心疼的保证。
包厢里，暧昧的灯光，突然想拨个电话给那个所谓的暧昧朋友，尽管我知道，他在生我的气，他说，他生性残忍，可终究比不过我，简单的一条信息，足可以伤到他，其实，他不必与我较真的，因为我是个不乖的小孩。
电话接通了，不过短短地几十秒又断了，我在笑，我相信那一刻我的笑容是前所未有的幼稚和无邪。想，真好，暧昧朋友，离开有我的城市，我故意的一条信息，一个电话，便可以让他不再坚持，或许，还给我按上俗气吧，只有我自己知道，我以同样的方法，纠缠，吓跑了太多的人，最后还是一个人的旅行，就算去过奈何桥，喝孟婆汤，也不会有太多的人伤心，只是不巧的是，电话通的时候，居然是《爱一个人好难》这首歌，林用他那五音不全地在唱，我不知道他在唱给谁听，我只是趴在他的腿上晕晕地睡着了。
醒来的时候，早上五点多，手机响个不停，一看，居然是沈先生的暧昧信息，这个男人还不死心，笑了。
然后，我在暧昧的灯光下摊开右手，努力地看着，想着，生命，爱情，事业。是一个断口，还是一个分岔？可是它纷乱，芜杂，在时明时暗的灯光下晃动，交织，模糊成一片找不到接头的网。
突然，长发滑落，声音隐遁，耳际里支离破碎，宿命张开手掌，我跌落其中。
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[size=3]北京时间，四点三十分，眼睛在打架。
已经记不清有多久没熬夜了，该忘记的或许真的很多。
该记得根本就没有多少,或许，生命的本身就是场骗东篱把酒黄昏后局。
我说，我不懂得事；我说，我很没良心；我说，我就是个傻瓜，
其实，不，我想，我是很乖的，我只是没有按别人的准则去做我想做的事情罢了。
这个世界，有太多的暧昧，简单的复杂，或是复杂的单纯，都是在生活，以自己最好的方式,仅此而已.
突然开始怀念刚学会上网，刚在网络写作的那个时候，想当初，那个真是简单,后来,文字居然变的矫情了.
与朋友一起拍了好几版大头贴，那样子也真够纯的，像个孩子，小伟是这样说的.这个傻男孩，我都不知道他还要等多久，或许，我晕头了，OK，就说出来了。
事实上，我这个人一向很清醒，清醒到单纯，单纯到残忍，残忍到不给自己退路，没有退路，或许就是无所谓做些什么。
与我差不多同一个时间在网络写博的朋友们，有太多的，都已经关博，或是直接空白，我想，也该轮到我了，SOHU博客，51博客等一些博客都已经停用，或许偶尔想起，还是会回去看看的，毕竟每一个博里都有我用心交的朋友。
玩文字游戏就如扮演虚无的知已，游戏结束，曲终人散，我沉沦在自己的心海，写着太多的他，扮演着痴情女子，得到的心疼，或许还真不少，想想，够讽刺的,讽刺到可悲，可悲的一塌糊涂。
其实，我一直都知道，我文字中太多的他，都不是我心底的那个人，也包括那我曾哭泣并把他当成信仰的男人。
关于这个信仰，我写的是最多的，也许只是爱，连他也以为我爱他，其实，少了个他，我还不是一样生活，我只是习惯陪伴他，哪怕换种方式，哪怕在网络。
也许，人最怕的就是习惯，太多的习惯就构成了彼此心里想的生活，其实,一切都不是表面看到的那样.
晕,晕,额~~~~~~~~眼睛又在打架，提醒我该休息了，早安，宝贝,乖~~~~~~~~~~~~~~
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